▲20岁的肌肉体育攻 让我很不开心,图文无关
一
2016年的秋天,早上我起床看到一个至今都很喜欢的作家的文字。
大意是,她年轻时总是偏爱一个人身上的才华、个性,尤其是那种桀骜不驯的人格。
但到了中年后,她则更看重对方身上的责任感、担当感、义气感。
因为她渐渐明白,才华、特立独行的个性虽然在人群中看起来很卓越,但同时它们也很容易伤到周边人。
因为有这类特质的人,在为人处世上总是更容易以自我为中心。
自我永远排在首位,那么身边人就不得不被忽略、被轻视。
我很清晰地记得,当时读完这段文字后给我的震撼很深。
因为描述的这种人,就很像更年轻时候的我,大概18到25岁这个阶段吧。
那个时候,我总是有点自恃清高。
觉得自己年轻,也挺讨周围人喜欢,又看了几本破书,时不时能出口成章,就总觉得自己是出尘之人,他人都是凡俗之物。
所以常常会用一种“轻蔑”的眼神看待周围很多普通人。
我记得那个时候有人给我说过,说觉得我很不好靠近,有点看不起人,身上像有刺一般。
当时我听完不仅没有反思,反而还有点洋洋得意。
觉得自己的出尘气质原来这么明显,这么和周围俗物格格不入,多牛逼呀。
但在看到了这个作家的这段文字后,当然也可能是经历和年龄到了,我一下子反应过来,原来我曾经的那种清高,以及根本就不值一提的才华,这些我曾引以为傲的东西,其实伤害到了周围的很多朋友、同学。
才华和特别的个性,这些在大众价值观里觉得似乎很耀眼的东西,其实是会扎人的。
二
在那个秋天之后,又过了好几年吧,但也是最近一段时间才反应过来:这个世界上的任何品质或者说特质,有吸引人、让人觉得崇拜欣赏的地方,那么背后就一定还有一面让人觉得不舒服、甚至受伤的存在。
比如,上进、努力、自律。
你觉得一个人有这些特质,让你觉得很迷人很倾心。
可问题是,有这些特质的人,也常常意味着他们考虑问题、行为方式更会以自己的利益和感受为重。
因为这类人就是非常清晰地明白自己要什么,付出的最大底线在哪里,他们就是更爱自己,那么相应地也会在某些时候更冷漠。
上进、努力、自律这些背后的东西,你能接受吗?
同样,有的人很会照顾人,性格很温柔,很会考虑旁人的感受。
可这也意味着他们就很难赚到很多钱,做事情也不果决,处理问题不够理性。
年轻人身上的不可一世、热情、才华、特别的个性,看起来很浪漫、很罗曼蒂克、很青春主义。
这些是让人迷恋、喜欢的一面。
但同时也意味着,缺乏思考,不够沉稳,不会顾及他人感受,常常会扎到身边人。
每种特质都有它迷人的一面,也有它让人受伤的一面。
取了其中的一面,就必须接受它的另外一面。
之前在小红书上看到一个自称28岁,年薪50万的gay友的帖子。
大意就是自己找了个20岁的肌肉体育攻当男朋友,可真在一起之后发现对方很幼稚、很不成熟,相处起来很累,很让自己不开心。
不知道应该怎么办。
最开始喜欢他、迷恋他,当然是因为肉体、年轻、脸蛋,但真放在一起生活才发现,原来面前的阻碍像山一样高。
这个应该怎么办呢?
不用怎么办。
找了个20岁的年轻男朋友,那你就必须接受他幼稚、不成熟。
你不可能既要求他年轻好看,又要求他有三十四十岁的男人心智。
不可能的。
三
所以,这个世界上其实从来都没有绝对意义上的完美的人。
因为每一种完美品格、特质的背后,一定有它相应的不那么讨喜的一面。
既有这个又有那个,比如,既年轻又成熟,既会赚钱又能有时间天天照顾你的情绪,既能在家处处体贴你又能在职场上杀伐果断。
网文里的主角也不敢这么编呀。
现实当中就是,有了这个就不会有那个。
他有了出众的才华有了清高的心气儿,就是不可能再有平易近人再有处处妥帖,他就是会更自我更以自己的想法为主。
你接受了他的前者,就必须接受他的后者。
就如同你接受你男朋友好看、年轻,就必须接受他没有那么沉稳、体贴。
既要又要,既要他有才华有个性,又要他处处考虑你以你马首是瞻。
既要他年轻好看,又要他懂事有担当。
这种想法,终究是自己和自己过不去。
人只能取一头要一头的,不可能什么好处都占完占尽。
会被撑坏的。
所以,像中年作家那般的心态其实是最好的。
年轻时候喜欢才华、个性,那就去喜欢好了。
到了中年时,发现这玩意儿背后刺太多,她就转移喜好,改成喜欢责任感、担当感。
当然我觉得她肯定还是对才华、个性这些东西有偏爱的,但是她不会再把这个作为一个硬性指标了。
也就是说她不会既要又要了。
既要他有担当感、会体贴,还得会吟诗作画、出尘避世。
而站在人的一生的这个维度来看,仿佛这样的态度才真正地做到了既要又要。
年轻时要到了才华、个性。
中年时要到了妥帖、关心。
人一生很长,我们可以分阶段要。
想在一个阶段下就要全部,又要对方是年轻肌肉体育生,又要他懂事、理解人。
对方像集龙珠一样,把你喜欢的全部集齐,这着实是有点强人所难。
所以,遇到一个喜欢的人,咱们就要他身上的一个点就行了。
另外的,他如果没有,也就只能这样了。
毕竟自己也不可能既有这个又有那个吧。🌈
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